他

今晚 很冷。
雨下了差不多三个小时，我的脑袋发泄了一个小时……还是 更多？
心里压抑了很久 很久。

老毛病发作了。
又再一次拿自己和别人比较，到头来 是追求完美的心 自卑心 在作怪……
被那个朋友说了很多，灌输了很多……
是时候重新学会对自己好一点，做自己喜欢做的事，不被人影响。

这个朋友，是很好的朋友。
对我而言，他能帮到我，对我很好，不会骗我。
不懂为什么，可能是他一开始就是真的想和我做朋友。
尽管我们之间发生了一些事，我们之间夹着一些事情，
但是，我和他还是能谈。
或许，他得到我的信任；或许，他在很远的地方，我俩不会见面；
或许是以上其中一个原因，我才能那么的敞开心房。

其实，和他停止联络了一段时间。
可能是因为我的他。
我的他不信任他，因为他这个人太会计算。
他这个人太会做让自己有益的事。

我又不懂要如何告诉我的他，
其实，某些事上，我们其实可以相信他。
想着：说这件事，会让我的他伤心吗？

一直以来，我的他不喜欢我找他谈话。
我所知道的，我的他对那个人是会吃醋的。

我想坦白告诉他，我找他谈，谈了些什么。
或许会伤了我的他，
但我会让我的他知道 原因。

对于我的他，我比较喜欢面对面讲，或者通过电话。
冷冰冰的文字 让我不清楚我的他的情绪。
不喜欢这样。

最后，谢谢他。开解了我。

是不是我太粘人了？
你的举动 让我觉得我太烦你。

还记得，你说过，可不可以不要那么在意..
你还说过很多很多。。
你要求的，我都记得。

很想你。真的。

原来，一直以来，我说“我也想去玩”， 这一句话，你没放在心上。
今天我说我想去玩，你的理解是我去玩游戏？玩maple？

那一刻，好像哭。
你不懂。你从不懂我的愿望。

我想，我想和你一起出去玩。想和你拍很多照片。想和你有更多更多回忆。。。
你懂吗？

天黑了

无力去争论。
我知道我的那句话说错了。
尽管心里一千遍一千遍的想着，我说那句话的理由。
可是嘴巴无力，心无力。

那一刻，不懂是疼还是累，
想把那一刻感觉和上天交换。
换成一道伤口，
血流不止的伤口。

不知道为什么自己会有这么一个想法，这么一个画面。
只知道，
我不能哭。
就让心不停的颤斗，
就让那道幻想中的血从手指尖底到地上，
直到我能淡忘它。

天黑了，很黑很黑。

我累了！
这一刻，好想好想消失！

无可救药

无可救药 让自己爱上你
仿佛自己的世界
在想你的时候
变得粉红色的温柔

自古，故事里都有教：
一旦真爱上一个人，
他就变成了你心底最柔弱的一部分分
他的一举一动牵动着你的心灵，
任何一句话，任何一个小动作，
都有可能带着你的心 做云霄飞车似的 落差很大。

和他在一起，痛并快乐着
有时候心也充满了失望和委屈
但心里又想依赖这种感觉，所有退路全被这种感觉封闭了。
你唯一能做的就是，不求回报地爱他，像喝水吃饭一样习。
有时候，这一秒你口头上说的任何一个断然放弃，在下一秒都会变成烟尘，
你知道他不够好，可你就是爱他，无可救药。

我的沉默

我真的很讨厌不被相信的感觉，特别是对方是我很在意的人。
每一次，遇到后的失落感存在了很久。

吵架，有人说是好的。我却讨厌吵架。
吵架中，面对你的言语，我沉默。
我承认，我不会吵架。
我沉默很多时候不是我默认，
而是我发现没有意义，发现只不过是被人讨厌，被人断定是我的错。
可是，到头来又怎样？我的沉默终究还是错。

曾以为，沉默着，忍耐着，过一下下，事情会好的。
因为，我记得：忍一时风平浪静。
我告诉自己：没事的，忍一忍。
把所有所有的伤心，把所有所有的失落吞下去。
别过头，低下头，
掩饰自己的眼泪，吞下任何一颗泪水，
我对自己说：别哭。

突然间，发现我的沉默也让你厌恶了？
我的不说话，你总认为我生气。
不管我的沉默是代表着伤心，难过，
你总是反对我的沉默，总是说我给你脸色看。

霎那间，我真的不知道我该怎么做。
难不成，你要我，
想哭的时候哭？
想骂人的时候就好像傻子一样破口大骂？

其实，我的沉默是我的保护层。
曾几何时，我真的想过在你面前毫无保留的。

现在的我，吵闹也不是，沉默也不是。
什么叫该吵的时候吵，该静的时候静？
我不知道。

我只懂在你身边不知觉得很多话说，不自觉地好像一个小孩子一样吵闹。
可是，却被否决了。

纯粹写写。

微笑

曾经，我说过：如果某天连自己都不相信了，那该怎么办？
刹那间，我真的不相信了。
不相信所谓的永远。

或许是你的回答让我惊觉，原来是这么一回事。
或许当初你来这儿的意愿是因为旁人的话而改变。
但是你很主观的，不是吗？
但愿……

筷子: 不管发生多么沮丧的事情，都要记得带上微笑 =)
筷子第一次留言告诉我的。

看到这一句话的时候，
第一个在脑海中冒出的想法竟是：
微笑，我应该无时无刻戴着吧？
现在的我似乎只在那个他面前透露出的我情绪，
而这一点，今时今日的我开始怀疑：是否错了？
因为我的情绪化让他烦恼了？
无奈，我已经搞不懂那个才是最真实的我。

我总是告诉自己，无论多么的沮丧，在他人面前应该带着微笑。
因为不是他们惹我的，没必要看我的脸色。
再不然，无法忍耐时，就选择沉默。
沉默是金。

对不起，这句话

我只能说，

对不起，我对你的对不起免疫了。

一个星期下来，说了多少次的对不起？

谁都不曾去计算过。

我曾经说过，我对你说对不起，因为我在乎你，一点小事我怕你会被我烦着。

你也曾经很生气的抱怨着，不许我再向你说任何一句对不起，因为这三个字让你觉得我的身分降低了许多。

如今，我戒掉了一直想你说对不起，因为我记得你说的话，我记得我承诺过我会改。

所以，我只能选择沉默。

你冤枉我，我狡辩，说一句话来告诉你我的冤，

你皱着眉头，质疑我说的话，

我沉默，我告诉自己：没关系，你会看到的。

咬紧牙关，我不让自己被这负面情绪影响。

到后来，你终于晓得问题所在，

你沉默许久，尝试握着我的手。

我轻轻推开，让你专注上课。

许久，你说：对不起，你不要生气啦！

我总说：我哪里有生气。

我真的没有生气，

我只是不喜欢你质疑我，不喜欢你说那句“你不要生气啦！”。
我不喜欢。
我知道你的每一句都是真心的。
但是真心归真心，有些事还是很主观，决定在与最后一刻，对吧？

发泄的工具

外面的世界，烈日当空；
我确实感到异常的冰冷，
手脚都冷冰冰的。
是，没错，冷冰冰，
这个时候，眼泪还不争气的掉了下来。

心，很重要。
每个人都希望身边的人都用心去对待自己，
说的每一字、每一句，
都能得到对方用心得去听。
只要你确确实实用心去聆听某个人所说的话，
你不会让对方知道你的心不在焉。

 当抱怨一个自己很重要的人不再听的时候，
对方的反应会有两种：
一、对不起；
二、有，我有在听。

每次，听到第二种情况时，
我确实相信你有在听，
只是你总是搞不懂我之前说了什么，
或许，你真的不知道。

面对面对质时，我选择沉默，放弃，
尽管我有多么的失望。
当时透过沟通工具，尤其是在面子书，
我沉默，我走开，我躺在床上，
我告诉自己：深呼吸，没事的。
等待，我在等待，等待自己的心平静。

此时此刻，我发现，
在极端的心情下，我才能写写字。

写字、写部落，顿时成为我发泄的工具。

好与否，我只能说，它确实舒缓了我的情绪。

^.^

假期结束的最后几天，我得到了左边的那个礼物。
两期结束后的第二天，我实行了右边的那个计划。

我们家里呢，好像很喜欢有一个共同点，一样的电话。
我的第一个电话，是和爸爸同一个款式——NOKIA。
接下来，我主动要求换电话，结果，我妹妹拿到的第一个电话，是和我同个款式——SONY ERICSSON。
再后来呢，弟弟拿到的第一个电话，和爸爸那使用的其中一个一样款式但不同于我的第一个电话——也是NOKIA。
而我的第三个电话，是因为第二个电话坏了，所以用和弟弟一样款式的电话——NOKIA。
现在，我的四个电话，最新的那个——HUAWEI。
或许很多人都不懂，HUAWEI是台湾的牌子。
这个电话，我们作为爸爸的孩子同时拥有了。
说妙，其实还好。
不过，这个电话，不错啦！
其实，我也不懂哪个电话哪里不好~呵呵~

这个学期的开始，我为自己展开了新的体验——捐血。
是的，我的第一次。
老实说，我很怕。但是，我依然假装很镇定。
满满的血袋，我捐给了怡保的大医院。

其实，今晚的我很无言。
到此，结束吧！

沉默，才是对你们最好的回答。

 

现在的我悲喜交加。
我不懂我该是怎样的心情。
就像是，圆圆装满空气的气球，突然间被人刺了一下，泄气了。

喜的是，我在大学生涯里拿到我的第一个满分。
下午时，高兴到妹妹的朋友叫我：安娣，我都没介意。
这个学期说难不难，
我们只需专注在两个科目。
一开始，对那这样的成绩，我没有把握，
因为考完的时候，他们说的我都赞同，但是我都没写。

悲的是，你伤心因为你那你的成绩和我比。
我懂，换作是我，我也会这么做。
你伤心可以说是间接我造成的。
我知道，你会说：我没怪你。
就你这份伤心的心是因为你打不到你的目标。
你说的每一句，我都无法反驳。

你说，一直说不能的是我，倒头来是你不能，我的成绩很好。
我想告诉你：
我的好知识在学业上，
现实里的反应，你的应变能力， 是我所妒忌的。
我的知识永远只停留在考卷上，
你的知识远远都是在实际生活里。

或许你不懂，
我从来都没有在考完试后告诉任何人：我很害怕我考不好，我做错了……等。
你是我第一个想说的，第一个我下定决心告诉你我的心的。
看来，我还是错了。
和所有人一样，我无法讲。
从此，还是保持沉默吧！

沉默，才是对你们最好的回答。

对吧？至少在我心里，我是这样想的。

如果真的给你看到了这一切，你会怎样？你会觉得我怪你了？对不起，我只是发泄。当然心里有很大部分知道你不会看到。这个情况我该高兴还是悲伤？

奇妙的人

 

今天，平凡无奇的一天。
这么平凡的一天因为有你的来电，让我觉得很温馨。
聊了15分钟，话说，这次应该是少有的长时间通话记录。
我想你了。=)

谢谢你适当的给我我需要的安全感。
谢谢你让我的生活更加彩色。

人，很奇妙。
会因为一些小事高兴，也会因为一些小事伤心。
要知道，世上每一件事的发生有它一定的意义；
世界上每一个来到你身边的人有他待在某个人身边的作用。

或许，今天这个人、这个事让你伤心了，
或许，今天你很讨厌、很不喜欢这个人、这件事的发生，
但是，相信我，总有一天，
你会感激这个人的存在，感激这件事的发生，
因为它、他让你成长了。
正所谓，不经一事，不长一智。

相反的，今天某个人的某个动作让你很高兴，
感谢他为你的生命填上彩色。
或许，今天没有他，你依然活着，
但是正因为有他，你的生命更加色彩。

我相信每个人的存在对我有一定的影响。

你，一定会是带给我幸福的天使，我的守护神。

摩天轮的幸福

摩天轮，

幸福的象征。

摩天轮的传说，想必每个女生都懂。

那背后的传说让庞大孤独的摩天轮变得更漂亮、更神秘。

传说，

一起坐摩天轮的恋人，

在摩天轮达到最高点的时候，

和恋人亲吻，

就会永远一直走下去。

传说，

摩天轮的每个盒子里都装满了幸福，

当我们仰望摩天轮时，

就是在仰望幸福。

传说，

当摩天轮停在最顶端的时候是最靠近星星的地方，

只要握紧双手，诚信的说出自己的愿望，

让星星带给天使，

愿望就会实现。

摩天轮每一天每一分每一秒不停的旋转着，速度不慢也不快，刚刚好。

正如人生，追求幸福的途中，不能太快也不能怠慢，慢慢的寻找，

你会发现其实幸福就在你身边。

幸福其实和摩天轮是一样的，

转啊转啊，一圈又一圈的来来去去，没有停留，

但是总是会义无反顾的回来，没有意外，也没有停歇。

人生就要义无反顾地向前走，幸福的终点到的时候，

我们就自然而然会停下，无需强求。

幸福很抽象，

当你渴望幸福却感觉不到幸福的时候，

尝试坐上摩天轮，

等待它带着你的心慢慢升高

直到最顶端

俯视所看到的一切，

宁静的享受高空中迎面而来温暖的风。

其实幸福很简单，

有一顿饭吃，有一个遮蔽处，

这么小小的愿望可是世界某个角落的人的幸福。

他们说，仰望摩天轮就是仰望幸福，仰望幸福的同时，是不是代表着我们拥有幸福呢？

 今天，朋友在面子书里说了一段话： 

一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。

其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

其实他说的没有错，每个人都是幸福的。只是人类那颗追求完美、不满足于现状的心，一直让我们的脑袋觉得这一切还不够，所以我还不幸福。曾经有一次，我对人生悲观到极点，很羡慕别人有那么多朋友，但是回过头想想，自己或许也被某个人羡慕着。那个时候，自己明明根清楚这一点，但那颗心依然无法平静。

我晓得，我很没有安全感，所以在感情上总是希望找到支配我的安全感。但一开始，我在你身上找到安全感时，我拼命地抓住。可是越是想抓住，越是觉得安全感慢慢的在溜走。在后来，自己醒觉，原来你越是期待，你就会越是觉得它应该更多，越是在意。其实我已经拥有了，只是我太执着于拥有更多。如同上次我说的，

放松些，世界会更美好。

我想你了。=)

5月20日

今天 是5月20日。

520，顾名思义我爱你。

原本，连自己也没发觉到这一天，连日来，朋友们一直在面子书那儿散播着520要到的讯息，让我不知觉的在意起这一天。既然连我自己也都要靠朋友们的提醒，那我想我自己无法要求你去知道这一天。毕竟，你还要工作，又不能时常和我讯息，那么忙，我不能这么无理取闹。

还记得我们从朋友演变朋友之上，恋人未满的日子吗？那时候，大家都说你一直这样来找我，是不怀好意的。但我坚持的相信你，告诉你这一切一切大家说的事情。其实，从那时候开始，不懂为何，自己对你有一种莫名的信任。一直到有一次，你说如果那一天受不了了，就把一封信当作交待，与所有人绝交。我看着打那封信，想着如何阻止你。看着你写下那句说你每天来找我确实是要追我，我怔着了。我清楚地记得当时说了一句：别开玩笑了！而你呢，那副要笑不笑的样子，认真地打完那封信。 那时候的我确实少了阻止你的心，却想去看去听你还想说什么。那一刻的我还是无法相信，你在追着我。原因很简单，因为我从没想过会有一个人喜欢着我，不但如此，还要追求我？要我做他的女朋友？

那时候，我和你的暧昧，我很怀念。到后来，自然而然的接受了你的温暖，你的保护。没有一句‘好’，我们成了恋人。你曾经怀疑你自己对我的感情，也曾经想以不要伤害我的理由结束这段恋情。而我却一而再的越走越深，无法自拔。不过，你曾经告诉我，你其实早就暗示我了，只是我不懂而已。你打开了面子书游戏，一个我们一起玩的游戏，告诉我，那边的装饰（一个心形和I <3 U）是为我而做的。顿时，我感动了，给了你一个最灿烂的笑容。

一路走来，9个月，说容易不容易，说难不难。无可否认，你确实让我伤心，有些言语你说了，确实深深的伤到了我。从一开始的总是想着你，无法离开你，到现在的我，成熟了，也对你更加信任。无需时时刻刻和你穿简讯。懂得在没有你的日子，找其他事情做。我只能说，我们很不容易。我的初恋，对不起，一开始无法给你空间，只知道一味的和你在一起。到现在，学会了一个道理：

放松些，彼此的世界更好。就像沙，抓得越紧，溜走的越多。

520 我爱你。是，我爱你。9个月的情人节，我们都渡过了~我们会长久的。

爱你就好像我爱我自己一样，因为你就是我。^o^

16号 九个月了

今天星期三。5月16日。

5月16日，在别人眼里是教师节，但在我眼里却与众不同。

今天只不过是平常的一天，一样要上班，一样要吃饭，

这件事或许不是什么大事。

一直一直想这么一天会有什么事情特别有意思，

会能让我高兴。但是，好像没有。

没关系，我对自己说，这只不是一个星期三，是一个去电影院的日子。

今天，我看了这套电影。

朋友说，很好看。所以今天和燕嫦、淑燕、Christine去Jusco看这部戏。

在这之前，我去拿了1119的文凭。

没穿长裤，不给我进学校……朋友也一样……

结果，她拿着长裤告诉Guard，她会进去换。

然后又叫人拿长裤给我，让我撒谎。

汗~这样也能！

不过，总算顺利过关。

去到Jusco，我们还真的天南地北的聊。

都不懂聊了什么，也不懂为什么我们那么HIGH……

一部戏的男主角不帅，我能也说得那么高兴。

回想起来，还真怀疑自己是不是有病！

不过蛮好玩的。算是今天疯狂的事吧！

我想我要生病了……唉~

假期

 

假期了。
早前一直犹豫着该是星期六回呢，还是星期日。
后来选择了后者，还是他的鼓励我才作的决定。

其实，说真的，假期对我而言很无聊。
没什么事做。没地方去。
约朋友？约谁呢？
我还是那么开不了口。
我，还是那个我。
是高傲吗？我不懂。

假期最想做的事，我想就只有看戏吧！
然后呢，想陪陪妈妈。但是，有时候对我而言，伴妈如伴虎。 >.<
这个假期好像学学做菜。妈妈不懂有空吗？
这个假期也好像做蛋糕。但材料有吗？
这个假期好想好想填满它。这样我就不会那么想你。

回来的第一天，我就去看了 Advenger。
果然很好看，但为什么看到最后，感觉很短？
哈哈 错觉吧！

好笑的事还是会笑，
笑完的那一瞬间，我觉得我笑得好假。
到底是什么让我这样失落？

失落。是吧？
到底是什么感觉？
为什么我感觉我的心那么悲伤？
而头脑却拼命告诉我：我很快乐？



夜深了，被埋藏的情绪顿时被无限的放大。
我很想哭。我很想你。
我不懂我是怎么了。

美好

又大又圆的月亮婆婆~
感觉就像槟威大桥那儿反映出来的，很美。

 

冷冷的夜晚，柔柔的风，

我一步步地踏出门口，站在大马路中央，

抬头仰望着，寻找着月亮姐姐。

我嘟着嘴，月亮不见了、连星星也瞧不见。

明明刚刚吃完饭回来时，星星还铺满了天空，

下午时暗地里的决定势必看到今晚的超级月亮，

可是比平常的还要大两倍呢！

现在的天空灰漆漆的，乌云布满了整个天空，

在金宝，我注定看不到了。

还记得某个不久前的夜晚，流星雨的夜晚，

我也没能看到。

现在连这难得一见的超级月亮，我也只能错过。

没办法了，只好对着照片欣赏。

一张槟城朋友上传的，月亮果然比平常大了好多倍。

 

 

这是上一次朋友在宁静的夜晚无意间拍到的流星。

（我又在偷照片了，对不起，我在这里郑重地向你说。）

那一天可没有人说要看流星，

他的幸运让他看到流星，时机也很巧合，

相机就在手里。

流星雨，据说能实现愿望，

紧闭着眼，紧握着双手放在胸前，

心里默默地无数次说出自己的愿望，

让流星雨带着每一个人的愿望，飞到世界各角落。

流星是美好的，它的美好建筑在它用尽生命燃烧着，

每一个光点背负着世界各地，凡是它经过的地方，凡是向它许愿的人们的愿望。

说白了，流星其实只是一颗燃烧着的石头，

它总会降落在地球某个地方，或是宇宙某个地方。

有谁不晓得这个事实，然而我们还是愿意去相信那份美好。

 

曾经，有人问我：明知道每一个爱情故事的结局，有时候甚至剧情，为什么还要到电影院还是好要那么执著去看一个你已经预见接下来会发生的一切的电影呢？

那一瞬间，我沉默了。因为我不懂，我从未想过这个问题。

自己执著就像去享受，明知道那些反复无常的剧情，明知道那些现实世界里不会出现的事情，

却一味的去相信，让自己那一瞬间的期待这些奇迹。

后来，我找到了答案，我说：就算知道它多么的不真实，我宁愿去相信那份美好，因为我不想被这世界的残酷打败，就允许自己有幻想的心灵，但自己有那份动力去相信奇迹的存在。

我把我的想法写进了面子书，告诉了他我的答案。

他的回答却是他不懂我的回答。无奈，我也不想解释，因为显然的，他也不想懂。

我喜欢幻想。

我喜欢奇迹。

我喜欢美好。

一切美好的东西有谁会不喜欢呢？ =)

degree_考试

呵呵。我的大学是美丽的~
*p.s. 我偷来的照片，朋友拍的。=P *

 

部落

 

不知道从哪一天开始，我没出现在我的部落。这期间间断了多久，连自己也想不起。

一直一直到某一天下午，看到了筷子的部落，

惊觉原来自己已经很久很久没有写文章。

以前的那个自己，喜欢写写字，想要创造故事。

每一天炎热的下午、每一天宁静的夜晚

总是窝在电脑前，到每一个地方走走。

突然间，一些文字、一些心情会奇妙的浮现，

我呢就负责把这一切一切心想的慢慢串起来，

尽管是一句句的字语，

在我心里看来，确实一句句歌词，一段段优美的旋律。

偶尔，喜欢就这样开着一首歌，闭上眼睛，

聆听自己的心跳，寻找自己为自己酿成的音乐，

顿时，那首歌就好像非常符合自己的心情般，让心随着音乐跳动。

 曾经，听人家说过——音乐，心的泉源。

微笑着，心回答我：是啊！

清晨的我为自己的心灵涂上色彩，看了一部微电影，

罗志翔和杨丞琳主演的——《再一次心跳》。

一句浪漫的台词让我的嘴角上扬了许久，

让我的心也随着剧情的发展感到幸福；

“只要我的心还在跳动着，我就会一直爱着你”

一句简单的求婚誓言，却让我觉得，比起教堂里用的誓言简单

简单却意义深重，简单却散发着幸福天天得味道。

那份甜甜的感觉就像你喜欢的人叫你Honey，

心顿时被涂满了蜜糖，味道却比蜜糖还要甜。

我喜欢你，简单的四字不是说出口，对方就要高兴、幸福，

而是用行动来表达，眼神对你的肯定，诚恳的心，才是真正让对方嘴角上扬的原因。

 所以我爱你不必天天说，说的时候却需要一颗跳动的心。

部落，我记录心情的家；

部落，我寻找宁静的地方；

部落，我躲避世界不美好的地方；

我回来了，等我！

我的心真的受伤了

我的心真的受伤了

对不起 只是因为我爱你

挑战

有时候

别人的一句话 抑或是 一段话

对我而言是一封挑战书

我决不能接受别人的一句话， 就决定我一生的命运。

瓶子

部落格

一份回忆 一份日记