淡蓝色的夜晚 淡蓝色的忧伤 多久了

多久了 多久没来这里了。
或许因为我不在寂寞？

可是今天回来这里，因为自己已经没地方去了。
“我不知道我找你做么，我也不知道我在家要做么”
很伤人的一句话，却佩服自己那时候就满冷静地说：你赢了。

我们的观点不同吧，还是 我又回到了过去的自己。
说了很多次，不要把他当中心！不要把他当中心！
不然就不会在那么兴奋得规划明天两人的行程时，得到这么一个冷水的抱怨。

只是简简单单的陪伴 怎么就不是你要的了呢
以前，我不甘于这种淡淡的陪伴
现在，你不甘于这种无目的的陪伴

可笑吧？但愿自己的心够铁，够冷。
我不懂自己能负荷几次，这样的心寒，心这样不寻常的颤抖。

大学生涯至今的遗憾

路 继续走

今年是我大学生涯的最后一年，时间匆匆，感觉还不够疯狂，转眼就走到了大四。
或许今生比较遗憾的就是 没有一个很要好的闺蜜，
其实很羡慕 也很想拥有 那些公用一张床，聊天聊到天亮的闺蜜，
总是不禁地在想，是自己的问题吗？

说说我的性格。

人家都说我很像大姐，处理事情什么的都有那个可以帮到其他人的风范。

的确，我在家排行最大。总是对很多事情不自觉地把它当成是我的责任。帮头帮尾地，这样我才觉得自己才有尽到作为大姐的责任。在哪里都好，如果我认为我帮到你，我会尽我能力的帮你。多多少少因为这个大姐的个性，也促成了我喜欢帮人的性格。

 很多事情总是独立完成。若是真的不懂，才会向身边的朋友求救。

 我的性格比较沉默。从小，我都不会撒娇，很多事情总是默默承受。所以父母总是不懂我对某些事情的想法，总是担心我有什么事都不向家里说。的确，很多事如果我能完成，我就不会求救，甚至不会说出口。
还记得 小时候，我画画上色，拿着那张图去找妈妈：妈，你说这个要涂什么颜色？
妈妈说我不知道，你自己想。那一刻，知道妈妈心里很烦燥，所以说话的语气也不是很好但是不会吼我们。结果，颜色配得不好，自己很难过。妈妈看了，说了一句怎么涂这个色。
那时候自己的心里很埋怨，心里想着：我就是不知道，才问你，你不要说，现在这样怎么办？
我对事情很完美，所以那张图画我真的很不喜欢。但是时间不够，就很怨气的收拾东西。 
那一次后，很多事情都没怎么问，除非必不得已，要不然我都不会问家人。
有时候，真觉得是这件事造就了我独立的性格。

 内心的言语无人晓。因为我总是在真的说出口时装的一副没关系的样子。

心底的话从不向家人说。因为我讨厌我所看到、听到的一切：是非。
有些事情，真的希望你私底下对我说，不是因为都是一家人所以无所谓。但是我受不了 任何人的眼光 嘲笑 和 一些变成八卦的关心。有些关心，不是不懂，只是莫名其妙的关心，我会觉得是八卦。特别是我没想分享的情况下。很讨厌是非。真的很讨厌。所以总是心底话不向人说，只有有时候真的触碰到了，觉得对方人还不错，不管我认识你多久，我就会说出口。但所谓的“说出口”全变成了一副好象没关系，解决了的样子。原因就只是讨厌自己的软弱，特别不是在一个只有你我的地方。所以呢，这些软弱只给一些不会有什么机会见面的朋友，网络。

不知道自己还有怎样的性格。总是认为一个人也很好，独立也很好，但是到头来，看着一张张人家的照片什么的，心里很羡慕你们拥有那么一个闺蜜。我不缠着人，因为我知道一直烦着一个人，那个人也会觉得很烦。

其实，心底深处，很希望，有一个很是不是找我，约我出去的好朋友。或许是自己想太多，或许是自己把身边的朋友拉开了距离，或许……所以我遗憾。但，遗憾也要遗憾得光荣。 

有得必有失
我相信我的遗憾会有一个相反的成就
而为自己的成就光荣。

女人的猫性

[转载]

當你的女人失去了貓性，說明她要離開你了。
　
我的一個女生朋友晚上加班，天氣很冷，她發了簡訊請男朋友送外套給她，男朋友因為在打遊戲所以拒絕了。 這件事讓她心情不好兩天之後氣消了。雖然是件小事，不會影響兩個人的以後，但是她說:她會記住，以後加班一定會帶衣服，如果哪天忘記了，即使冷死也不會再叫他送。
　
很久以前，一個女孩在某天晚上心情特別低落，特別想念某個人的安慰，然後打電話給那個人，說很想聽他說話，電話另一邊的他正在外面跟朋友喝茶聊天，不耐煩的敷衍她。
　
從此以後，她再也沒有在傷心難過的時候打電話給他。
　
我發現女人身上有一種貓性，小貓在撒嬌或做錯事的時候需要別人的安慰和指導，如果這時候主人打擊了它，它會狠狠的記住，不會再犯。
　
女人，有著像貓一樣的自尊，特別是在愛情裡的女人。在別人看來無關緊要，其實需要保護。因為愛，已經讓她的心變得柔軟，她的自尊，其實是要你對她在乎。
　 　
曾經，我跟一個男人說過這句話：「有時候女人需要一個男人，就像逃機者需要降落傘，如果他在這個時候不在，那以後他也不必在了，真的就這樣。」
如果哪天貓咪用堅定的眼神看著你說我可以的時候，那麼貓咪已經做好了離開的準備了。
　
女人是要獨立，但是獨立到不再會對你不講道理的撒嬌任性，不會再無厘頭的纏著你，你覺得你對於她形同路人還有多大的區別?
　
女人的貓性不是每個男人都有幸看到的
因為喜歡在意才對你發出特有的慵懶聲，其他人只能聽到喵喵叫，而這個聲音只為你而生，有幾個人明白?
　
女人愛開玩笑，只是愛開那個他的玩笑而已。如果有一天，發現自己一個人玩都不覺得悶，很久不捏他手也不會癢，只是安靜的待在他旁邊，不再想辦法和他膩在一起，到這個時候的你們該有多難過。
　
男人總是說女人無理取鬧，沒事找事不講道理不可理喻(不是泛指所有男人，請不要自動留言糾正)。為什麼不去想想，她在對待別人的時候不是這樣的態度
　
如果有一天，她不再對你撒嬌任性，不會再纏著你跟你要這個要那個，她不再因為你的任何事情微笑或者皺眉⋯
　
那麼，你就永遠的失去她了。

 女人拥有猫的性格，却难有猫的骄傲。
当你得罪一只猫，那只猫会记恨，然后它可以潇洒的离开你。
可是恋雪没有那份傲性，她做不到潇洒的转身，潇洒的放弃。

问她，那只猫还存在吗。
没必要了。突然累了。
突然很享受一个人的自在。
她的心累了。
一次次的绝望 抹杀了 希望。
 问天空怎么了 突然好冷

理想 梦想 梦

习惯是一件很可怕的事。
如果你让我已经学会习惯一些事，这些是就已经是我的习惯。
这时候若你告诉我为什么这样，我只能说：这已是一个习惯。

不晓得是夜晚很冷，还是心很冷，
手脚冰冷冷的。

成熟稳重 一直都是恋雪的理想对象。
一个成熟稳重的人 能给你生活上很多不同的帮助。
一直以来都是自己给朋友分析事件，
可是却从不会自己分析。
恨 自己的不确定；
恨 自己的懦弱；
恨 自己的忍让。
每次遇到很让自己生气的事， 
对外 沉默， 内心呐喊着不雅字。
讨厌自己的伪装，自己的不诚实。

适当的时候撒娇 适当的时候孩子气 是一种可爱。
当这一切 过多， 它变成一种厌恶。
成熟稳重 带点孩子气。

其实想想 理想的那个他
要疼我 紧张我 保护我 为我解决生活烦恼。
一个典型的小说完美人物 是每个女孩的梦想。
只是 那永远只是一个梦。

舍不得当年的自己

我舍不得的不是她，而是当年的自己。
爱情的消逝固然让人哀伤，但岁月更让人伤感，你是否还记得当年的自己？

看着这么的一片文章，很是感慨。
闭上眼睛，关闭耳朵，看看自己心，看看只记得回忆盒，
那些年的自己是不是曾有过美好的回忆？
而这一切的回忆美好不在于欢乐，在于当初让你心跳加速，让你仰慕的那个她/他。

这篇文章说的是，事隔多年，当你遇回当初的那个她，你以为自己会有着和当初一样的心情，实际上，你的心不再为他而跳动。当初的感觉在那一刻消逝的无影无踪。人舍不得的不是当年的她，而是当年的自己。因为当年的那段美丽的时光里有她，所以才把这份思念寄托在她的身上而已。而实际上，她已不是当年的她，我也不是当年的我，所以就没有所谓的然后。

人 总是很奇妙。心 无时无刻都在变化。
那些年美好的回忆，你喜欢的她早已停留在那些年。这些年，你努力找回她，实际上你找回的是这些年的她，已不再是你回忆里完美的她。

你曾不曾试过？一些普通的同学会，原以为自己的老同学会和当初一样无话不谈，当你忘了，这一段成长的路让人改变了不少。你怀念的是那时候的你，那时候的他，那时候的你们，那时候的时光，那时候的回忆。是这些人点缀了你的回忆箱，让当年的自己更快乐，更值得回忆。

感激吧！如果你拥有一个值得你想念的人。因为我也有。
或许，这时候的你已经很不一样，但谢谢你们给了我这么一个回忆。

 我舍不得的不是她，而是当年的自己。

抱怨的梦

眼前一切模糊，那一刻 自己 好累好累。
01022013

今早，又或是昨晚，我做了一个梦。
梦里，我对他的抱怨，
他对我的愤怒，也可以理解成唠叨，
一直就这样，
我生气，我无言，
生气到手抖，
紧握拳头，伤害了自己。
那一刻很像撒手不管这一切。

我想相对于现实生活里，
处理着，正经事，我会对他抱怨。
就拿Motorola Visit来说好了，
我其实不喜欢他总拖到最后一刻，
即使你上班，多累都好，
每一天花那么一点点时间去处理，
一天一点，不就好？
甚至，都是我在做，只是简单的问你一些问题。

其实，很累。
累在于你的不紧张，
累在于我没有那么多权力，
累在于不能随着自己的理智，想法。

我知道，一定会有那么一天。

有一天，我們一起起床，一起刷牙，一起拉著手出家門。
一起遛狗，一起散步，一起爲了爭電視鬥智鬥勇。
一起買菜，一起做飯，一起爲了幾毛錢在菜市場咆哮。
我知道，一定會有這麽一天的。

今天，看到朋友在面子书分享这张照片；又看了一位网友在部落里分享他去台湾旅行时遇见的一对老夫妇，从中学开始谈恋爱，结婚至今已有五十年。

突然，我憧憬著这么一天。
期待着，和心爱的他白头到老，
尽管吵架也不会分离，
每天习惯着对方的存在，习惯着对方为自己做的一切，
让自己习惯到认为对方做这一切都是理所当然，一直到自己发觉自己多么的幸福，
有这么一个他疼着自己，再发觉对方的一举一动不是理所当然，
而是他的疼爱，被他溺爱着。

我知道，会有那么一天。
可是，自己也晓得现实的残酷。
生活上的困难会让我们退缩，
被金钱牵着的我们， 会不会屈服呢？
我想这一切一切的苦会结束的。
或许需要等到我们头发都白了，或许要等到我们无力去理会世界的时候，
但是，
我知道，一定会有那么一天。

幸福的日子一直在身边。
而那一份被命中注定的他溺爱的幸福一定会为生活添加不少色彩。
我憧憬著。