大学生涯至今的遗憾

路 继续走

今年是我大学生涯的最后一年，时间匆匆，感觉还不够疯狂，转眼就走到了大四。
或许今生比较遗憾的就是 没有一个很要好的闺蜜，
其实很羡慕 也很想拥有 那些公用一张床，聊天聊到天亮的闺蜜，
总是不禁地在想，是自己的问题吗？

说说我的性格。

人家都说我很像大姐，处理事情什么的都有那个可以帮到其他人的风范。

的确，我在家排行最大。总是对很多事情不自觉地把它当成是我的责任。帮头帮尾地，这样我才觉得自己才有尽到作为大姐的责任。在哪里都好，如果我认为我帮到你，我会尽我能力的帮你。多多少少因为这个大姐的个性，也促成了我喜欢帮人的性格。

 很多事情总是独立完成。若是真的不懂，才会向身边的朋友求救。

 我的性格比较沉默。从小，我都不会撒娇，很多事情总是默默承受。所以父母总是不懂我对某些事情的想法，总是担心我有什么事都不向家里说。的确，很多事如果我能完成，我就不会求救，甚至不会说出口。
还记得 小时候，我画画上色，拿着那张图去找妈妈：妈，你说这个要涂什么颜色？
妈妈说我不知道，你自己想。那一刻，知道妈妈心里很烦燥，所以说话的语气也不是很好但是不会吼我们。结果，颜色配得不好，自己很难过。妈妈看了，说了一句怎么涂这个色。
那时候自己的心里很埋怨，心里想着：我就是不知道，才问你，你不要说，现在这样怎么办？
我对事情很完美，所以那张图画我真的很不喜欢。但是时间不够，就很怨气的收拾东西。 
那一次后，很多事情都没怎么问，除非必不得已，要不然我都不会问家人。
有时候，真觉得是这件事造就了我独立的性格。

 内心的言语无人晓。因为我总是在真的说出口时装的一副没关系的样子。

心底的话从不向家人说。因为我讨厌我所看到、听到的一切：是非。
有些事情，真的希望你私底下对我说，不是因为都是一家人所以无所谓。但是我受不了 任何人的眼光 嘲笑 和 一些变成八卦的关心。有些关心，不是不懂，只是莫名其妙的关心，我会觉得是八卦。特别是我没想分享的情况下。很讨厌是非。真的很讨厌。所以总是心底话不向人说，只有有时候真的触碰到了，觉得对方人还不错，不管我认识你多久，我就会说出口。但所谓的“说出口”全变成了一副好象没关系，解决了的样子。原因就只是讨厌自己的软弱，特别不是在一个只有你我的地方。所以呢，这些软弱只给一些不会有什么机会见面的朋友，网络。

不知道自己还有怎样的性格。总是认为一个人也很好，独立也很好，但是到头来，看着一张张人家的照片什么的，心里很羡慕你们拥有那么一个闺蜜。我不缠着人，因为我知道一直烦着一个人，那个人也会觉得很烦。

其实，心底深处，很希望，有一个很是不是找我，约我出去的好朋友。或许是自己想太多，或许是自己把身边的朋友拉开了距离，或许……所以我遗憾。但，遗憾也要遗憾得光荣。 

有得必有失
我相信我的遗憾会有一个相反的成就
而为自己的成就光荣。